sömnlösa nätter
Ännu en sömnlös natt så jag får väl blogga ist!
idag har vi sovit till två på dan och för mig kändes de om ett slag mot högra sidan av skallen. hade som hemsk huvudvärk att jag mådde illa. jag får bara mer orftare huvudvärk hela tiden. visst jag är sjuk och de kanske ingår i de hela men de är inte kul. joel steg upp och efter en stund kom han med vatten och alvedon. jag lega kvar i sängen tills jag inte mådde illa mer men värken i skallen var kvar. jag gick upp till isaks rum och kollade film med honom och joel, när filmen var slut så gick jag i duschen och sen åt vi middag. fixade mig sen for vi till johan. där spelade dom poker på nätet och pratade medans jag kollade tv. när kl var halv tolv skulle isak och joel ut och märka har och räv spår till imorn när dom ska ut och jaga. vi såg en räv inne i en lada som satt och tittade ut, joel klev ur bilen och smög dit men när räven fick syn på honom så gick den in i ladan och gömde sig. joel och isak gick in och tittade men den var borta. sen bar de av hemåt. och nu ligger alla och sover utom jag som vanligt. hade sovit nu om jag inte grinat. men men inget att göra åt saken mer. ska försöka sova på en stund och se om de går.
Något jag kände för att skriva om!
det har hänt än en gång, lyckades somna men vaknade av att armen var dyblöt. jag grät och jag vet inte varför, kan inte minnas om jag drömt något. men nu kan jag inte somna om efter att jag somnat en liten stund. vad ska jag göra för att kunna undvika detta. vill inte gråta, är less på att gråta och jag blir arg när jag gråter och inte vet varför. avskyr när jag inte vet saker om mig själv. vill kunna sova som en normal människa. några säger att det verkar som att jag är rädd för att somna. det kan stämma, jag är nog orolig för att jag ska missa något även om de inte händer mycke när alla sover, eller de värsta att jag aldrig vakna upp nå mer. det är den värsta tanken som slagit mig på kvällarna. men varför gråter jag?! det är den frågan jag är ute efter. men de kommer jag ju inte få svar på. ska jag vara helt ärlig så är jag skit trött men jag kan helt enkelt inte sova. kan inte sova fören jag vet att folk börjar vakna. känns dumt men så är de.
nu när jag tänker efter så tror jag att jag har svaret på varför jag gåter i sömnen men jag är inte säker. jag tror att de är för att jag inte tar mig tid till att gråta när jag är vaken, att min säck är så full så den svämmar över när jag sover. man brukar säga att varje människa bär på en ryggsäck med sig hela livet, blir man ledsen och inte gråter så lägger man sorgen i säcken och ju mer sorg/problem man lägger i väskan desto mer full blir den och till slut svämmar den över och man visar känslor på olika sätt för att man inte orkar hålla allt inne mer. jag tex, jag gråter när jag inte orkar. jag är bra på att ta emot saker som folk säger till mig och jag gör de största felet man kan göra, jag stoppar ner det i säcken och jag tar inte tag i de på nått sätt. jag låter det bara växa ist.. ni kanske inte fattar min förklaring men jag fick höra de i skolan av en drogmissbrukare som berättade om sitt liv som knarkare och han sa att de bästa sättet å släppa ut allt på är att gråta, man blir så mycke starkare av de efteråt. de fick mig att förstå att man måste gråta för att man inte ska må dåligt och att man ist ska göra något åt saker som tynger ner en på vägen i livet.. (just nu känns de som att jag bara snackar skit men så är de inte.) det finns många människor som säger att dom inte kan gråta och många som tror att dom klarar sig utan att släppa ut allt. men jag kan lova att de människor som inte gråter kommer börja göra de oftare när dom blir äldre för att allt dom satt i säcken kommer ut mer och mer för varje gång. man orkar inte bära en tung säck på ryggen hur länge som helst.
//Emelie Lindberg
